Queen of overthinking

olivermejiac:

Que sabes de impotencia si no le hablaste al cielo queriendo entender por qué todo te sale mal.

(via worldamongbooks)

Llevo más de un año enojada conmigo misma; es un enojo increíblemente intenso que sobrepasa cualquier otra vez que me haya enojado. Es un resentimiento que me hace vomitar si me enfoco en él por mucho tiempo y al mismo tiempo es un nudo en mi garganta que impide al vómito salir.

Pero ya me reconozco en el espejo. Ya respiro ondo y siento el aire, ya me duele el estómago por reír y la cabeza por llorar, y qué bien se siente sentir algo distinto al enojo.

Y ahora mis arrepentimientos los comparo a aquella vez que me compré un vestido terrible, o esa época que usaba demasiado delineador negro. Es un gran paso bajarlo de “lo peor que me pasó en la vida” al mismo nivel que un simple vestido de $700. Lo pone en una perspectiva muy interesante: como si no hubiera sido el fin del mundo. Como si no fuera a definir mi manera de amar por el resto de mi vida. Como si haberme perdido en esa relación de mierda no me hubiera roto tanto para que una investigación forense del nivel de un terrible accidente aéreo, después de identificar pieza por pieza, me dijera que falta más de la mitad.

Por casi dos años fui algo que juré que nunca iba a ser. Y después de ese tiempo ¿qué? ¿Qué siguió? Un desastre, un mal cliché. Buscar sentirme mejor en diversas personas, que ni siquiera me interesaban. Y otra vez volví a ser otra persona que nunca he querido ser.

Cualquier otra cosa parecía mejor. Pero se me viene a la mente esa escena de Alicia y el gato, en la que ella pregunta por dónde ir y el gato le hace notar que si no sabe a dónde quiere llegar da lo mismo tomar cualquier camino.

Ya no quiero estar perdida y ya no quiero evadir el proceso de sanación que me corresponde. La única forma de salir de esto es atravesarlo, sin darle la vuelta, sin atajos, sin desviaciones, sin sentarse a descansar.

Esta es la verdad.

Quisiera qué me siguiera queriendo como tu amor platónico que nunca vas a olvidar y a quien llamas cuando tienes problemas porque sabes que te voy a responder con la verdad y con cariño. Porque nos queremos platonicamente pero de verdad.

Porque eso eres para mí, aunque no te llame ya nunca. Y si borré tu número es porque me lo sé de memoria, es obvio.

Alguien dijo que queremos a muchas personas de diferente manera, que el mismo amor no se siente dos veces. Me conformo con que no me quieras, sólo si no quieres a nadie más de la misma forma que alguna vez me quisiste a mí. Aunque las canciones que te recordaban a mí ahora se las dediques a otra.

una-escritora-amateur:

Ya me refiero a ti como “el que quiso marcharse”.

Yo me autodenominé, “la que te dejó ir por que prefirió salvar cálculo integral que al amor de su vida”.

Hay cuatro personas con las que tengo ganas de hablar. Para saber de sus vidas y catch up porque it’s been a while. Y prometí seguir en contacto pero ellos también. Y a todos nos valió madres. Todos son niños con los que I had a ‘thing’, y a ¾ los veo como sólo amigos entonces no hay problema. ¿No? Aunque pensándolo bien, gente que te contesta u tweet cada dos meses, o te con parte algo en fb cada seis, o le da like a un post mío hace una semana, ¿vale la pena? A decir verdad sí. Esos niños fueron grandes partes de mi vida. Y sé que también tuve impacto en las suyas. Quiero creer eso. Aunque corté a uno, otro tenía novia y en realidad sólo fuimos amigos porque no soy una homewrecker, el otro salió con dos de mis amigas y finalmente se mudo muy lejos y se disculpó conmigo con un simple mensaje, y el último, bueno, es obvio que pasó de página más rápido que nadie. (Y vaya que pasó varias páginas (no estoy slutshaming) )

cwote:

“Stop what you are doing. Go outside and breathe. The world will not end if you take ten minutes for yourself.”

— taking time for yourself is important (via cwote)

(via hisdesigirl)